几个小小笑话！最后一个最恶毒！

咏春

1、一位妈妈搭计程车要去接国中的女儿。
　　　　母女两人经过某路段，只见一个个打扮妖艳的阻街女郎开始站在路旁「做生意」。
, W" t$ G( h! o　　　　正值青春期的女儿好奇的问：妈妈，那些女人站在路旁干什麽？
　　　　为了不影响女儿幼小纯真的心灵，妈妈回答说：那些女人在等老公。
7 L- V; c, K* p: |　　　　多嘴的计程车司机却在一旁搭腔：笑死人了，谁都嘛知道那些女人是妓女。
4 J3 M0 H9 F6 r! S- U　　　　妈妈狠生气邓了司机一眼。
# N* |0 m- c0 f  R8 h' w　　　　女儿接着问：妈妈，那j女会不会生小孩。
　　      妈妈冷冷的道：当然会啊，要不然谁来开计程车！
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# ?1 m" @, @/ S' M1 }' a! ^2.　某日一位小姐去买肉圆。
　　　　小姐：老板，我要两个小的带走！
, w6 x7 P4 `+ Y# @, Y. W1 V3 _+ `, v　　　　由於生意好，过了一会儿，老板怕忙中有错，在下锅前於是问：
3 ?& ~7 O3 W2 A% s+ ~　　　　小姐，?那两粒是小的吗？
' D' `; K' w6 h+ ?2 _1 g　　　　该小姐脸一红，恨恨地回了一句：老板，你那两粒才是小的！
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$ x" n- ~, u; H2 Z8 ~  b2 B3.　有一个小姐长的粉抱歉..长的丑就算了还超没有口德的..
　　　　一次..被安排要相亲..
　　　　但是男主角迟迟未出现..这女人就等的不怎麽耐烦..
, j) U. Z* b  W* i2 c　　　　就开始破口大骂..哇哩勒..竟然敢让你老娘等这麽久..&％$&^$％#@!$!％..批哩啪啦的骂了一串..
　　　　此时..男主角出现..是个胖子..
　　　　这女人看了更是火..於是又是批哩啪啦的骂了一串..指着男主角骂着..死胖子..％$^@#&..
　　　　男主角终於发飙了..
　　　　拍了桌子..大声的说..
　　　　竟然骂我胖... 亨..至少我曾经瘦过...你你你..你美过吗...

4.　有一天扁总统不小心掉到水沟里了.恰好有三个小孩经过,
# }4 \2 J( L" k1 E1 ~6 R　　　　扁总统就对他们说:如果你们救我起来我就给你们每人一个愿望
+ _! d! V& S, W& r　　　　第一个小孩就说他要一辆脚踏车.
　　　　第二个小孩就说他要一个棒球手套.
) O' X( _, C# R　　　　第三个小孩想了很久说他要一台轮椅.
　　　　扁总统心里就觉得很奇怪手脚好好的为什麽需要轮椅呢?
　　　　就问第三个小孩说:「你为什麽要轮椅呢?」
/ m( Y' i, o0 Q　　　　第三个小孩就说:「如果我爸知道我救你起来会把我的腿打断.」
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5. 有三个人到早餐店买早点。
- z/ q$ ~1 n: S' b1 m5 }& o( D. N8 r' R　　　　第一个人跟老板说：「老板，我要一个煎蛋，但是不要蛋黄。」
, ?1 z% t8 i3 p' Q4 O　　　　老板就照着煎了一个蛋。
! Y- j% D3 U* R/ f+ A　　　　第二个人也跟老板说：「老板，我要一个煎蛋，但是不要蛋白。」
　　　　老板也照做了，但是已经有点不耐烦了。
; Z1 G+ R2 P  l' a7 f) O5 Q　　　　轮到第三个人，老板就不客气的问他「你呢?你的蛋不要什麽?」
& m( O, U/ Y0 P　　　　第三个人有点胆怯的说：「我......我的不要蛋壳...」

6.　买内衣
0 s8 x2 S* n- U( O0 ~1 C　　　　有一天一位先生去帮他太太买内衣，因为他从来没有帮他太太买过内衣，所以他不知道要买哪一种size！
　　　　跟店员扯了半天，店员只好拿水果来形容了！
7 o8 u. W/ B8 ~; z　　　　店员：木瓜？！先生：no！no！
　　　　店员：苹果？！先生：不不不！
　　　　店员：莲雾？！先生:再小一点！
) o6 [0 H. ^, V8 r( G% r　　　　店员：鸡蛋？！先生很高兴的说：对！对！对！
# C+ o- }* Y9 K( @0 k9 E/ s' p/ y　　　　当店员了解後转身去拿内衣时，那位突然大叫：小姐等一下！是煎过的。

7.　好个对骂
　　　　小杜与小豪这天吵了起来…
# |# ~" B. j/ _: [8 J6 C　　　　小杜不屑的说：「哼！你妈当初生你的时候真该直接把你掐死算了！」
; ^/ R& O. j* W' X( C　　　　小豪用着极为鄙视的眼光不甘示弱的说：「是吗？我看你爸才应该直接把你射在墙壁呢！」
　　　　小杜：「?.?」

8.　一位70岁的ㄚ妈开着一部车载着3个也是ㄚ妈级的老人缓缓的开在省道上交通警察把他拦下来说：「ㄚ妈ㄝ，你开这麽慢,会影响交通的ㄝ」
　　　　开车的ㄚ妈讲：「那个招牌不是写20吗?」
: w3 c0 F. h- p3 f+ u1 G　　　　交通警察说：「那是20号公路啦!」
  L! w: f$ C( p: c4 C　　　　开车的ㄚ妈说：「喔！喔！那是几号公路而不是限速喔!」
　　　　交通警察说：「对啦，疑~?你後面另外3个ㄚ妈怎麽脸色这麽难看 ㄋ！」
! z1 F' y+ I0 R  [/ S　　　　开车的ㄚ妈回答：「我们刚刚从245号公路开过来ㄚ！」

9.　梦遗...！
　　　　在书店，忽然阿珠眼睛一亮，看到一本书名叫「梦遗落在草原上」
　　　　唉呀不得了！「梦遗」居然会落在地上，真神奇！
7 v2 ^: b! B7 F4 l7 e" H　　　　赶紧叫阿花来看，阿花也兴奋地打开来看仔细一看，她们才猛然发现目录上写：
0 l9 u9 L3 m3 _: z- T　　　　「梦，遗落在草原上。」
7 k( C2 }7 t* f. Y　　　　阿珠大失所望，很不高兴的说：将来我要出一本书叫「月经常挂在天上」

. T; E" ?, s  h0 P0 P5 l10.毛毛虫
　　　　两只毛毛虫正爬过草地，公的毛毛虫跟母的毛毛虫说：让我们回家去，如何啊
% v! x) o2 A) c& g% f　　　　母的毛毛虫说：好啊！
5 F; v& @  ?( Q- G　　　　这对毛毛虫回到了母毛毛虫家时，公毛毛虫却发现，母毛毛虫它戴着结婚戒指。
+ L7 y/ q4 v9 p5 W　　　　公毛毛虫说：我不跟已婚母毛毛虫作这种事，
7 f. f; _8 i2 [3 G9 t　　　　母毛毛虫说：不要担心！我丈夫不会回来了，
2 Q4 f3 c5 K8 X& n　　　　公毛毛虫说：怎麽这麽确定呢！
　　　　母毛毛虫说：他今天很早起床去钓鱼了

5 m6 c4 j, a: y11. 一人经过一栋房子时，突然从二楼窗户飞下来一只用过的安全套，刚好落到他的头上。
9 P, G0 T, C" f+ N$ m　　 这人感到即恶心又恼火，于是他走到这栋房子的大门口，使劲敲打大门，
0 ^# K* Y2 }4 [　　 一个老头开了门，问他为什麽这麽大力敲门，
4 N8 m6 S; z  N$ z　　 这人质问道： “谁住在二楼？”
　　 老头回答：“这和你有什麽关系？上面住的是我女儿和她的未婚夫。”
- g$ K; a6 _; m1 w　　 这人将那只安全套递给老头，说： “好吧，我只是想告诉你，你孙儿从窗户掉下来了