情侣吓跑卖花小孩的八大爆强方法

咏春

1、(好人型)遇到缠人的小女孩，要表现出比她更强的耐心，问她“多大啦？”“读书了吗？”“你爹妈呢？”“他们贵姓啊？”“你住哪里啊？”“家里还有谁呀？”……总之要慢慢的磨。最后，她们通常会红着脸和你告别：“不好意思，我要卖花去了。”
注：此法适用于较老成的人，而且要有充足的时间才行。
0 t! e$ V* R# `3 q

: ?6 Y9 w+ i# c) j. T     2、(吓人型)有一次，卖花的小女孩足足跟了三条街，我们实在没办法，只有停下来，用阴森森的语气跟她说：“小妹妹，带你去一个地方玩，好吗？”小姑娘听完掉头就跑了。
; s! q& J. d# u5 e7 p0 @注：长的比较另类的家伙适用此法。
! ~" O, u' U. Y0 x) U: U6 P8 N6 ~
/ U2 j  E- `# v* e+ F5 e
     3、(凝眸型)卖花MM：“哥哥，买朵花给姐姐吧。”我说：“我不是她男朋友。”卖花MM：“没关系啊，你就买朵花嘛。”我说：“那买了做什么，难道送给你？”她倒是高兴了，想也不想地就说：“好啊”我只好深情地凝望她10秒钟，然后不无遗憾的告诉她：“唉，还要等10年。”最后酷酷的走掉，走到10米远，看到那小MM还在原地发愣。
注：此法适用于纯情少男。


7 `- M+ O# i1 G% e( \; K" r     4、(赛跑型)有一天，一个卖花MM拖着我买花，我一开始说不要，没想到小姑娘硬是把花塞到我女朋友手里，然后向我要钱。我女朋友看不过去了，就拿了花拉着我狂奔，跑了两条街，终于把她给甩开了。最后一看，花还在手里。
注：穿高跟鞋时别用这招。
- O7 a0 t( }9 ]+ n( n& l  ]
9 \' G" o3 {& j! w& C- y& p
     5、(广告型)不等小妹妹开口，就主动说：小妹妹，你知道“天下无贼健康钛”吗？这可是最新出的治理室内污染的新品亚。你知道你鲜花有没有被污染啊？只要用它轻轻一喷，全部可以消除污染，这样厉害，小MM你猜他卖多少钱？小MM别走呀，你还没猜价钱呢。。。。。。
9 x8 O/ U9 H0 i6 L* D' f注：这招属于杀招，万一小MM受不了诱惑买一瓶，你就赚了。
) W3 h4 W( V0 G
  G$ u3 _# e) R9 X# P/ B/ K
     6、(鸟语型)遇到此类情况一开始就来一段鸟语：英语，法语，德语，日语……非洲的土语也行啊，自己编的更好。只要小MM听不懂就行，加上夸张的手势，一般来说她会知难而退。日本鸟语最好：随便说一大堆，加句“米西米西，花姑娘”什么的，别忘记要露出狼外婆式的笑容哦。
注：此法极需表演天分，无天分者慎用。
4 K, b) Z8 o7 b+ |4 s- O+ R7 o/ u

! i" s& O% Y4 t2 J     7.(粗暴型)不管三七二十一，拉着卖花小姑娘的手就在街上暴走，嘴里喊着：“看我不把你卖了!”总会有躲在一边的大人跑出来认领她们的。
/ T7 `5 A& J% Z$ l: r1 ^7 {注：很多MM可以用这招哦。


# U+ S" t2 J. ^     8.最后一种：(BT型)此种方法也需要有极高的表演天分，并且需要有莫大的勇气(有人屡试不爽)――――先甩出个兰花指，然后用幽怨的口气说：“讨厌!人家看上去哪里像个男人啦……”小MM听后，一般都会吓得呆在原地，忘记卖花给你.

sunaaa

1 较简单。2 宪哥用成功率150%。3 难度中等。4 刘翔的专属技能。5 有人约会时还带“天下无贼健康钛”？？。6 偶可怜的四级啊:'(。7 注意别被人家卖了就行 8 人不能无耻到这种地步。