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1:从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
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鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
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8 C( j. w x- F+ F% Q7 ?那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
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鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！ ; F9 v# C3 E2 r, B# V! D! J1 O- o
; A. m# C4 M0 L! }! F" W然后这人就把鱿鱼给烤了..
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2：我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。 & C# J3 `8 k Z( t7 `( w+ S# G
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3：一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：
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“turn left?”
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答：“right” % @8 ]. M! G1 [7 F" _( l1 o) f
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于是……挂了..
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. \- G, W) _7 b: Z8 f7 S4：有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。
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5：小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………
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% O7 P% A: u) z$ E7 e! \% ^' s' E6：有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….
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7：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”转自华声论坛
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3 @5 m' W- j8 _3 s) m7 @$ \$ S. ~$ M8：有一对玉米相爱了…
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于是它们决定结婚…
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结婚那天… $ G* k8 ^$ f/ P, j' Q0 R5 U) l
' X v2 _; R k j4 b6 J一个玉米找不到另一个玉米了…
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3 o! m, t, ~" f& E这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?
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爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛……. & `) O5 m$ x3 `: ~3 E. l
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9：音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
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小明问小华：“你懂音乐吗？”
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小华：“是的” 3 u/ |0 G' ~7 e" Y: h1 k
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小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”
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小华: “钢琴。” / R% Q4 h# o; R0 R& v
3 j4 z- H4 Y+ \( F10：Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?
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' P* _; F) q# a; s( }6 KA:叫救命啦! + j# Z% n! A$ J
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11：提问：布和纸怕什么？ ( Q4 n9 _, }! }
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回答：布怕一万，纸怕万一。
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- @; }0 v) g; h' B. |0 v [原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。
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12：有一天有个婆婆坐车…
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坐到中途婆婆不认识路了….
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婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？
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司机：这是我的屁股…..
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1 R/ X3 q$ M2 P6 K13：一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋…… # T$ T8 X# o- K5 v8 r' f
# Q) Y a7 X1 l" b% O5 [
14：主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…
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15：俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！ & _4 l7 E) F. p; T0 F2 B
: Q+ q$ i. q- ^' x) z6 ?) t. L: V D16：why the chicken cross the street
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答案 to get another side
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% z4 B& h( Y) F- o' l$ ?7 d17：甲：那个人在干什么？ 3 H8 y8 f7 R6 ?( U; p" f- P
1 ~! z5 j m- E* N. f6 ]4 S5 [. c2 ?乙：他在发抖。 # ^' T- D8 y$ a4 m# B) H
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甲：他为什么要发抖呢？ 4 ?) B* l: d! b0 b4 e; [+ A
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乙：他冷呀。 0 _3 Q1 _; i' n: d+ T7 B3 l
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甲：哦，原来发抖就不会冷拉。
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# {7 \3 M3 @1 ~& Q9 G, b* K甲：……
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18：有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了……… - O$ A8 _/ f: ^/ z
/ w4 [9 y+ t2 s6 b( _19：一个香肠被关在冰箱里 : g+ G6 o" s7 G# |2 m7 N
- C& J! e9 c5 K1 b1 V& k6 {/ C- m感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒。” ) R4 B# K" ?9 A' y6 v+ G3 z( H
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20：.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了………. ' K' h3 U5 j& V. B+ H3 G
+ q+ h9 _' @' e5 N# e7 P9 R2 M3 T21：这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。
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' d) m: v, K( u22：MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。
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MM：请问，我怎样才能到大学去？ 7 O4 u! Z) N% U6 B
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教授：只有努力读书，才可以上大学。转自华声论坛 6 k" d# |' N/ H W; Y& g
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23：局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？
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24：小姐：现在生意不好做呀！ 4 q* u6 @ |! n. ]2 T
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老大：为什么？
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小姐：“禽流感…..” / f8 H7 c5 n) |. w: {
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25：一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……”
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劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX学校的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX学校的，你放心，阿拉绝不抢自己人！”
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26：想和女友ML，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”,洗毕，女友极为娇羞道：“亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~（巨隐讳的冷笑话）
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+ E$ B2 X) O/ |1 {" O5 b27：一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。 - Y# V1 |- v& b+ c( k
! t8 o4 _; y7 p0 M一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。
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' r# C, |4 N0 E+ g" H& g走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
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& m9 J- r4 l, z. ]4 ?醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”
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盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。” ( c& \9 _. c% V" s% O
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“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……
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" C' c" w/ _- a! D28：禽流感——都是“天屎”惹的祸!!!
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% {+ l$ v) Q# Z+ {* W9 w( k有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽” ;2.“禽兽不如”的人 ……. 5 U6 T6 A' g! ?5 O/ j# }; u
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29：A：哎，你怎么学会抽烟了？ ) H! k3 [! G0 {8 u+ K
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B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~
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8 ^' }" h' G0 H4 P+ DC：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗？
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- Y. D0 i3 u( H3 n& i8 z: TAB：不知！ - V L7 c1 [! o; V
6 f9 [# ^: [, }* EC：因为亚当没有烟！（提示：谐音一个字）
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30：某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！” $ x9 e3 D2 G: R- K! k' P
7 W$ c6 o; n" `9 x9 @7 |! h+ f31：分手时，她给了我一个吻，那感觉——就好像人民日报一样真实…… 6 F& `# l. D8 t( P6 I/ }' w2 v4 Q
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32：刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。 * f3 |5 M) d" ~ o0 g) Y
+ O0 n3 r1 u. @偶好奇问：这是歌词吗？ 2 [: d% l5 g+ v) ]- c0 K
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师姐：是呀！
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师姐：怎么过得这么快？都没看清！
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# U2 e8 H2 [8 t* D6 S师姐：周杰伦的！！ 1 [+ m H5 Z4 S: |+ l7 K1 D
: H- z' T0 K, m- N3 p33：妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。
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6 S. V6 M; r( l0 {5 E夫:**真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。
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8 m& c) {: G' |' o8 i( t1 ], _" K狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到...... . p" F! b4 P/ z% N3 J* C
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34：高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气 中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么? ! Q9 g6 \7 z% }8 h C+ ^# k
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我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦! ! p8 V6 T. {: h! z( ^. q( `4 Y# p
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35：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？ & S+ Q+ |0 R1 l m4 X! B6 m
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答：橡皮。 1 L5 k0 P: b7 J- d ]) \: n: q, c
) s1 Q1 d7 C9 c% r因为橡皮擦(橡皮差)。 % w6 ~1 Z+ f2 z/ g
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36：问:3个头一只脚的是什么东西???
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0 K. |9 B) e1 y# ]/ h/ N6 {答案:3个头一只脚的怪物！！！！！！
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: g0 J s; H4 R# }) e' G7 K( F; C37：蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢？ 0 V* c+ U- U3 U1 W( V- r
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答案：因为它是骑脚踏车的！
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4 {' n9 i3 H! k3 K- C9 R蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什么啊！
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答案：看见他停在楼下的脚踏车……. 8 D0 P) Z4 i& j
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38：有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿….快说 ) K, T) h' D( V/ v! Z) e
# ^. q; H9 o, m0 x4 Q只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神 * e# F) U: u. p1 Y \% Y
; M' ?2 v2 q3 I0 V% w对police说 . N2 Y2 S+ {4 t0 O8 j4 ^6 f. u
+ N! |" {2 \$ O; d. G6 Y) r3 g: W7 W6 q这是恨啦….
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4 C) B# }' a7 ^) ^7 \2 o. X' q40：一天，小美和她男友开车出去兜风，
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车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。 9 z4 o6 Y9 _" x
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小美的男友对她说：
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, D/ f& e; x/ f( k1 x「我去捡帽子，你帮我加油。」
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男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：
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( h$ h: M& y& ^3 m9 X「加油！加油！」 % t$ W. Y6 C" o! n/ u" e
5 _3 v# t1 G1 B- L% R41：一只猩猩经过树林,不小心采到了长臂猿的粪便,
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# L) l# A' d8 H$ _. @) o7 s F) I! ~好心的猩猩把猿打扫了分辩. ; \- }' o' a/ K
7 @; }% i! _# T/ S( S5 D6 q过了不久他们相爱了,别人问你们是怎么走到一起的?
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猩猩回答说:\"是猿粪(缘分).!\"
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42：：有一个胖子.......... , I. J5 p" V7 ]0 k1 z7 H# ]4 h, E
- i. W, q$ p6 C2 e6 s从高楼跳下...
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结果变成了....... & {% f, o$ _6 M4 O% h7 a3 H
, {; F( r' e- K+ Y" \死胖子.. 6 h& i7 V/ u. ~# F6 [% A" P! R
* Z5 v$ |+ T% {# S5 Q2 w2 ^# @43：有一只鸭子叫小黄，有一天它过马路时被车撞了一下，大叫：“呱！”从此它就变成了小黄瓜……
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" h' I! l2 r5 L: n0 i8 Q44：有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么？“还是去你家玩吧~” 7 V: t! g1 b; S: ^. \ l
( u- Z. A* B \. V6 R45：小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？” 老板：“啊，真抱歉，没有那么多”“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？” 老板：“对不起，还是没有啊”“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。 第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！” 小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！” & B5 U/ I2 y# L
8 i5 H3 X% P" k& ?# n5 m6 G: {46：小明说：「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“？」 阿康说：「我不知道，答案是什么？」小明说：「嘿！嘿！答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“，你很笨喔！」 1 l- k2 W/ e. J0 m# U$ p
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47：老师问一同学怎么减少白色污染？ 同学答：把饭盒做成蓝色.
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/ O# y2 Z' k- | k: ~- k- x+ L1 I48：有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西 瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!” S) |1 L% N7 O# u7 _: K
5 u9 M& V8 ^1 Q+ q. D* u49：飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“ 小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!”
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' M) Z. n: p- X/ ?, N' j L50：有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！” |
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狗仔卡
发表于 2009-4-28 17:10
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