笑得你上面喷饭下面喷气

楼兰

1、上人体写生课，女模特摆好姿势。
　　一个男生举手说：“报告老师，昨天不是这个姿势。”
　　老师说：“那该怎么调整？”
6 x! g; i( F5 W　　男生咕咚咽了一下口水大声说：“左腿应该再往左，右腿应该再往右！”
　2、一小姐看到医生给开的B超检查单却不知在哪儿做。
　　　　小姐：医生，这个13超在哪儿呢？
0 Z- _5 u9 q+ \4 i) p9 F　　　　医生：不是13超，是B超！
　　　　小姐：你这个B分的也太开了!（大声）
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: M- R! ]$ Q( |, ]  d2 }- @3、小明：“什么是最快乐的事”？
7 D  m/ W6 H9 q3 }' f1 l  t  i　　　　阿呆：“做爱”！
+ f& k5 o" d* Z/ E$ J　　　　小明：“那比这更快乐的呢”？
　　　　阿呆：“再做一次”！
" K8 t+ H! B6 a, F2 @& s7 v8 o4、 一小老师口吃。
. n/ L7 d8 E+ |; n' k" b8 x　　　　某日上课领学生读课文。
/ o; ^, b) I$ W( U: n6 n' O' J　　　　老师：“日……日……日本鬼子进了村”
" a. v5 [7 x7 b# b  H　　　　学生跟读：“日……日……日本鬼子进了村”。
　　　　旁边听课的老师就笑了。
　　　　这老师大急，对学生道：“不管我日几次，你们只准日一次”。
9 h/ C- Q* ?' a' v7 R+ g5、 阿呆：“我要的拉面怎么还不上？等了半天了！”
　　　　伙计：“别急别急，师傅正在拉呢！”
　　　　说着大师傅端着热面来了，极热情的说：“这是我刚才拉的！还冒热气呢！请吃请吃！”
; ?2 W# y8 |) J. {1 U6、推销员因为工作忙一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，想利用整个周末补偿她！
　　 一个星期六，当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时……忽然！！
& f4 w/ a# S: `　　 隔壁的老太太用力敲着墙壁，大喊着：你们有完没完！！！一个星期有七天！你们就不能休息一天吗？
7、爸爸妈妈带着阿呆去加利福尼亚的海滩度假。
　　　　海滩上的老外们都一丝不挂的裸泳。
　　　　阿呆：爸爸，你的鸡鸡怎么没有那些叔叔的大？
) B. I1 L) }1 e0 \3 V7 r* I　　　　爸爸：......因为......那些叔叔比爸爸有钱。
　　　　过了一会儿。阿呆想喝可乐，爸爸一人去上店里买。
0 k2 q( C% f+ H, c/ D; e　　 阿呆和妈妈留在海滩，可是爸爸回来后发现妈妈不见了。
3 n7 \) o$ P0 n  P7 C" Y; q# y; v" r　　 爸爸：你妈妈呢？
4 E( `3 X) U7 V　　　　阿呆：爸爸，你刚走后，来了一个很有钱的叔叔，他看着我妈妈，钱是越来越多越来越多，后来我妈妈就跟他走了。
8、村长从国外考察回来后。
　　　　村长对老婆说老外的女人在床上都叫呢，很撩人的哦。
- u+ R3 k" [8 @& a  W　　　　晚上和老婆上床 老婆闭目无声
5 e4 ]" Y( _. d! S8 \& l　　　　村长：“你怎么不叫？”
- @! b" N' [* ^* H　　　老婆高喊：“村长日人啦！！”
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　9、男：咱们俩到今天这地步，都是你妈逼的。
　　　　女：是你妈逼的。
! B8 [; a! g: N( I+ q0 K2 c( Z　　　　男：是你妈逼的。
5 |6 S; Q( h9 P. z" @  Y　　　　女：你妈逼的！
& S* `  @' N+ e; _; k$ z- \　　　　男：他妈的我不演这戏了，哪个王八蛋写的这妈了逼的台词。

　10、一对未婚男女床上翻云覆雨之后。
　　　　男问：“你家的管教很严吧！如果怀孕的话，你怎麽办？”
　　　　女答“那我会去自杀，绝不会连累别人”。
" @& p/ G# b! D) n　　　　男说：“......那我们再来一次吧！”
11、医生说：看过你的测试后，有好消息、也有坏消息！你想先听哪一个？
　　　　病人：先说坏消息吧！
9 a" k+ R! X4 v9 K/ \. @/ g* I　　　　医生：我发现你有潜在的同性恋倾向！而且难以根治！
　　　　病人：我的天啊！那好消息呢？
　　　　医生：说心里话，我发现你还蛮可爱的哦。
# x: E% J6 T' `: }12、一位女跳水冠军到家居市场买了马桶，已经退几回货了，最后一次又找到供货方，执意要换买马桶。
5 i9 G! ?1 b/ g6 ~$ t/ v) S　　　　老板问他为什么总是不满意？
　　　　该冠军说;拉便便的时候总是溅一屁股！
　　　　老板解释：溅水不是因为马桶，和你们跳水一样关键是要懂得压水花！
13、问：你最讨厌最鄙视的国家是哪个？
* v5 S: N7 n+ K: P- u" S+ k　　　　答：日本，妈的！
1 A! _* H6 j$ E4 f9 |( s: u4 h　　　　问：你就不能说话不带脏字吗？
2 G4 c- h4 w; l( |7 ?! w　　　　答：好。
　　　　问：重新回答，你最讨厌最鄙视的国家是哪个？
　　　　答：......妈的。
4 L! b- S1 [# A- j14、阿呆：警察先生，我来自首，艳照门的照片我看了几张。
　　　　警察：是吗？你看的是那些啊？
　　　　阿呆：我我...我忘了。
+ J7 q) T# G& u　　　　警察：过来，看看这些是不是你看的？
7 c3 I% V# F0 k/ N0 U! d6 x　　　　阿呆：让我一张一张的找。
　　　　一边看一边说这些都不是自己看到的。
　　　　警察：你说你看了艳照门的照片，实际上你连一张都没看过，没事了，你回去吧！
7 n7 t# d8 \/ p2 C  y+ O5 ?　　　　阿呆心想----这下终于看全了
) l9 {# H* l( }& H' c15、一个牛场，在母牛群中放养了一只公牛以维持牛只数量。
　　 公牛老了，有点力不从心了，牧场主人又买了一只新的公牛。
　　 至于那只老公牛，由于过去劳苦功高，主人继续放它在母牛群里逍遥。
7 [+ R3 f9 a# X　　　　一天，主人巡视牧场，见老公牛喘嘘嘘得趴在地上。
* L1 R+ W) E3 b) a$ N& D! z- u　　 主人说：你年纪大了就收敛一点，不要做这么多。
　　　　老公牛一脸无辜：你难道不能告诉那只新来的家伙，我不是母牛吗！
+ E. H4 e' [& A$ t# p" o16、画家患上眼疾，去看医生，经治疗终于康复。
　　　　画家酬谢医生，医生说什么也不要他的钱，非让他画一幅画给他。
1 P( V' R3 x* {; r　　　　画家：“那你要想让我画什么好呢？”
: D9 S/ }& \( y8 c) X) A6 Z' S　　　　医生：“画什么都无所谓，只要是你画的。”
) C! L8 j) y9 g: g　　　　于是，画家就画了一只巨大的眼睛，眼睛的中央是医生的面孔，非常逼真。
9 ~: V/ ^" j7 ]8 D8 s　　　　医生看了一会，说：“幸好我不是痔瘘科医生。
5 L! u8 A: e; O6 s; o17、弟弟发现长了三个睾丸不知道自己算不算正常，便来问哥哥，但还是不好意思。
　　　　弟弟（害羞的）：哥，你说咱俩的......睾丸.....加起来有五个的话算不算正常？
# g' v% j" t1 r, t# W2 s　　　　哥哥（惊异的）：啊！你长了....四个.....睾丸？
　18、阿呆：“两个小家伙真可爱，叫什么名字呀？”
　　　　路人：“我不知道。”
　　　　阿呆：“瞧你这当父亲的，自己孩子的名字都不知道？”
　　　　路人：“这两孩子不是我的，我是避孕药厂的推销员，这两个孩子是客户的退货”。
19、男人回家後竟然发现他太太和一个陌生的男子在床上做爱，他非常愤怒！
　　　　陌生男人解释道：我是医生，刚才我在给夫人量体温呢！您别误会！
: |7 r/ ~- \$ z　　　　男子大声道：你把那玩意拿出来，要是上面没有刻度的话，我今儿个毁了那冒牌的温度计！
20、一民工大便不通去医院作检查。
　　 医生检查后给此人开了一个药方。
3 ^0 A3 m, W7 o: C, A9 ^. ~$ Z　　 民工到取药处一看是一卷手纸，不解。
4 `1 }  ~  u2 {) Y8 d& s. C　　 医生说：以后不要再用水泥袋擦屁股了！
21、女儿遭老板强暴怀孕，父亲生气的去找老板。
1 w& q5 d, ^4 I* \; a　　　　老板：“不说别的了，生了儿子我出一百万，生了女儿我出五十万。”
　　　　父亲：......如果流产了还能再给一次机会吗？
22、一人姓“纪”。
3 {- l/ J6 K. ^* v; o) B　　 妻生一儿名曰‘大毛’，
　　　　次年又生一儿曰‘二毛’
　　　　一心想要一女皆不成，当生完第七胎又是个儿子。
/ |& m% w) N5 w5 b0 a# {0 |% h8 p　　 妻子含泪说：不能再要了，再是男的就得叫“纪八毛”了
23、嫂洗澡，弟无意中窗入。
* \: `6 }" h& ^' S* U# Z　　　　嫂义正词严：“你这样做对得起你哥吗？”
  D" [% r, J$ u1 l5 L/ Z1 e* U　　　　弟羞红了脸，正欲走！
6 l2 ^+ [; q7 G; g' m　　　　嫂更义正词严道：“你这样走了对得起你嫂子吗”
24、公园里，阿呆看到邻座一位女子的脚上穿着一对非常好看的丝袜，很羡慕。
　　　　阿呆：“小姐，请问你穿的丝袜是什么牌子？我想买一双给我妻子。”
# y( F  E# t/ {9 X) S+ H　　　　女子诧异地打量了他一番。
: l5 e1 k! E  Y% Y, B　　　　女子：“我劝你还是不要买吧。”
+ m+ e* t; b6 M0 |. e" s0 d　　　　阿呆：“那为什么呢？”
　　　　女子：“如果穿上这种丝袜，那些不三不四不怀好意的狗男人都会找借口和你妻子搭讪的。”
25、父亲带儿子去洗澡。
) I* S( ^7 {, w/ k1 H9 O　　 儿子将要滑倒时一把抓住父亲的鸡巴才没倒下.
　　 父亲：幸亏和我来的,要和你妈来非摔死你!


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龙虾崽

人体写生课，女模特摆好姿势。
　　一个男生举手说：“报告老师，昨天不是这个姿势。”
' s4 I7 b& `  l5 @; H  l1 ?　　老师说：“那该怎么调整？”
　　男生咕咚咽了一下口水大声说：“左腿应该再往左，右腿应该再往右！”
, Q5 T6 F! m6 d勇于仗义执言的好学生

咏春

有情调
4 t; U( B# t* K! H苏格兰调情